Plus qu'une échéance et tu es entièrement à moi.
Salut, papa.
Je t'ai vu pousser la voiture. En panne ?
Pas du tout, ma chérie.
Il fait si beau que je n'ai pas voulu m'enfermer dans la voiture
comme tous ces abrutis sur l'autoroute.
Bien sûr, qu'elle est en panne !
Chou, si tu as vu papa pousser,
pourquoi n'es-tu pas venue m'aider ?
Ça n'avait pas l'air amusant.
Tu allais tellement doucement.
On peut avoir une attaque à pousser comme ça.
Il faut penser à maman. Que ferait-elle sans nous ?
Si c'est toi, ça va. Elle peut se remarier.
- Mais si j'y passe... - Kelly, chérie !
Oublie ça, tu veux ? Laisse donc à ton vieux père
la possibilité de ravaler toute sa rancœur.
Salut, papa. Je t'ai vu pousser ton épave.
Mes potes et moi, on pensait pas que tu passerais la colline.
L'idée ne t'est pas venue d'aider ton père ?
Par cette chaleur ?
Vous êtes tellement adorables.
Montez dans la voiture
et je vais vous pousser jusque chez le glacier.
Merci, papa.
Pousse-nous vite, qu'on ait l'air cool, d'accord ?
Pourquoi on n'achète pas une nouvelle voiture ?
Bud, on ne jette pas une chose parce qu'elle ne marche plus.
Si c'était le cas, tu n'aurais plus de mère.
Bien, trouvons ce qui ne va pas avec cette voiture.
Saloperie de camelote !
Camelote !
On ne pourrait pas aller chez le glacier d'abord ?
Kelly, on est déjà allés chez le glacier et on est rentrés.
Sors donc de la voiture.
Mais je n'ai pas eu de glace.
Kelly, remonte dans la voiture.
Bud, tu as eu une glace ?
Oui, Kelly. Elle était délicieuse.
Où est-ce que j'étais ?
Kelly, mon chou, tu m'entends ?
Bien, très bien.
Bon, chérie, quand je dis "vas-y", mets le contact
et essaie de ne pas klaxonner, d'accord ?
- Ça voulait dire "OK", papa. - Bon, bon.
Tu es sûr de savoir ce que tu fais là-dedans ?
Tu sais, Bud, j'ai l'impression d'entendre ta mère.
On dirait que c'est un peu poussiéreux au fond.
Bon, je crois que c'est réglé. Kelly, démarre.
Papa, dis plutôt à Kelly de tourner la clé
sinon, elle va commencer à se frotter avec.
Kelly sait ce qu'elle fait, Bud. Elle n'est pas idiote.
Tourne la clé, chérie.
Inutile. Je connais ce bruit. C'est fichu !
Je le fais moi-même tous les matins.
Rentrons à la maison.
Sors de la voiture, Kelly.
"Sors de la voiture. Monte. Sors de la voiture. Monte."
Tu sais, j'ai l'impression d'entendre un de mes anciens fiancés.
Lui aussi me promettait de la glace, mais il ne m'en donnait jamais.
Les ménagères méritent 7 5 000 dollars par an, selon un expert.
- Salut, maman. - Salut, Kelly.
- Salut, maman. - Salut, Bud.
Salut, Peg. Et avant que tu ne dises bonjour au laitier, c'est moi.
Je sais. J'ai un nez.
Au fait, chéri, je t'ai vu pousser la voiture.
Elle est en panne ?
Si tu m'as vu pousser, pourquoi ne m'as-tu pas aidé ?
Eh bien, j'ai vu les enfants
et comme ils n'aidaient pas, je me suis dit, pourquoi moi ?
Écoutez, j'ai une annonce à faire à la famille,
mais comme je n'ai pas de vraie famille, je vous le dirai à vous.
J'ai décidé qu'il était temps d'acheter une nouvelle voiture.
- Oh, génial ! - Une nouvelle voiture !
- Je veux une Cadillac. - Une Ferrari.
- Une Porsche. - Je me fiche de ce que vous voulez.
Ce sera ma voiture, et c'est moi qui déciderai.
Essaie de ne pas acheter une voiture de plouc, cette fois.
Si je veux une voiture de plouc, j'achèterai une voiture de plouc.
Ce sera au moins une voiture de plouc neuve.
Une nouvelle voiture, enfin !
Tout ce que j'ai jamais eu est d'occasion.
Ma voiture, ma maison, ma...
Les enfants, aujourd'hui, vous allez voir une grande tradition américaine.
Papa achète une voiture
et je veux que ma famille partage l'expérience.
Alors, pourquoi maman n'est pas là ?
Qu'elle s'occupe de sa propre famille.
Papa, tu nous dis ce qu'il y a dans cette boîte ?
Dis ans de ma vie, fils.
Tu as pris une trop grande boîte.
"Une trop grande boîte."
Tu crois que papa aime se rappeler que ces dix dernières années
sont un ratage complet, un véritable désert,
un trou noir où l'espoir ne peut ni entrer, ni sortir ?
Ferme-la et fais comme si c'était la fête des pères, d'accord ?
Tu es le meilleur, papa !
Oui, tu es le meilleur papa de tout le monde entier.
Maintenant, parle-nous de ta chaussure magique.
Ce n'est pas une chaussure, bande d'abrutis.
Il y a là-dedans 5 000 dollars.
C'est à moi, bêtes infâmes ! À moi !
Il m'a fallu dix ans pour avoir ça. À rogner sur tout pendant ces années,
à utiliser la même lame de rasoir, le même programme télé,
à réutiliser le même dentifrice.
Et finalement, voilà le fruit de mes souffrances.
Je croyais que c'était nous, les fruits de tes souffrances.
Non, vous, vous êtes les légumes de mes souffrances.
J'ai enterré ma boîte si profondément
que même le diable, votre mère, n'a pas pu la trouver.
Et voilà ma nouvelle voiture !
Montez.
Respirez à fond, les enfants.
Ça suffit. Vous aspirez tout le neuf.
- Qu'en pensez-vous ? - Je ne sais pas.
Il n'y a pas beaucoup de place, derrière.
Eh bien...
c'est peut-être que tu n'es pas allongée comme d'habitude.
Papa, n'oublie pas de mettre un autocollant "mongolien à bord".
Oh, et aussi des protège-sièges, tu sais, pour son petit problème.
En fait, je crois que ça ira.
Je m'en fiche. Une nouvelle voiture et je suis toujours vivant. Bon Dieu !
Attendez que le vendeur arrive.
Vous allez voir votre vieux père marchander.
Est-ce que tu as marchandé
quand tu as vendu notre voiture pour qu'on nous conduise ici ?
Papa, s'il ne marche pas, montre-lui tes jambes.
J'ai eu un walkman pour cinq dollars, une fois.
Retourne à ta place, Kelly.
Je peux vous aider ?
Oui, la pancarte dit 15 000 dollars, mais c'est combien, en vrai ?
15 000 dollars.
Bon, je vais vous dire ce que je vais faire.
- Je vous en donne 10. - Super !
Mais si vous voulez la voiture, ce sera 15.
- Disons 12. - 15.
- 14. - 15.
Bon, mais je veux
- l'air conditionné gratuit. - Non.
Bon, alors une chaîne stéréo. Un traitement antirouille. Bon.
Mais je ne pars pas d'ici
sans un pommeau de levier de vitesse en bois gratuit.
Laissez-moi réfléchir. Hé, Vince.
C'est combien, le pommeau en plastique ?
Vingt-cinq cents.
- Je vous le fais à 50 dollars. - Marché conclu !
Comment comptez-vous payer ?
Et si je vous fais un dépôt de 5 000 dollars ?
Bud, compte-lui cinq gros billets.
J'aimerais bien, papa, mais il n'y a que 800.
C'est tout ?
Oui, ça et un cheveu rouge.
Salut, crapule.
Peg, j'ai à te parler.
Moi aussi, j'ai à te parler.
On peut engager une bonne ?
Cette maison est tellement sale.
Bon Dieu !
Peg, j'ai quelque chose à te demander. Quand tu étais dans le jardin,
disons à huit pas de l'arbre,
à environ quatre mètres de profondeur,
tu n'aurais pas trouvé une boîte
avec, disons, 5 000 dollars dedans ?
C'était à toi ?
Oui. D'où crois-tu qu'elle venait ?
J'ai pensé qu'avant que les Blancs ne s'installent dans la région,
les Indiens l'avaient enterrée là.
Mais pourquoi les Indiens auraient écrit "Al" sur la boîte ?
Eh bien, j'ai pensé que le gars avait été tué
avant d'avoir écrit : "Allez-y, il y a plein de fric."
Je crois que j'ai de mauvaises nouvelles pour moi.
C'était pour ma nouvelle voiture, Peg, et ça m'a pris très longtemps.
Peg, comment as-tu dépensé 4 200 dollars ?
Tu te rappelles quand tu m'as engueulée
parce qu'il n'y avait plus de jus de fruit ?
J'ai pris de l'argent et je t'ai acheté du jus de fruit.
Et un manteau pour moi.
Et quand tu as demandé à dîner ?
J'ai encore pris de l'argent et je t'ai acheté un poulet.
Et un manteau pour maman.
Et le reste, je dois l'admettre, je l'ai dépensé inconsidérément.
Chérie, pourrais-tu venir dans le jardin ?
J'ai un besoin pressant d'enterrer quelque chose.
Tu es en colère pour ça ?
Si quelqu'un doit être en colère, c'est moi.
C'est toi qui me cache de l'argent.
Tu l'aurais dépensé.
Alors, pourquoi as-tu l'air si surpris ?
J'espère que tu es content, Al.
Maintenant, je suis stressée.
Écoute, chéri, il te reste 800 dollars.
Si on les dépensait pour nous deux ?
Que dirais-tu d'un jus de fruit et d'un manteau de fourrure ?
Tu sais, Al, j'ai une bonne nouvelle.
Une des filles, au salon de beauté,
a dit qu'elle voulait acheter ta vieille voiture pour 1 100 dollars.
C'est un bon choix, M. et Mme Whiteman.
C'est la dernière qui nous reste. C'est une affaire, à 12 000 dollars.
Rien n'est trop beau pour notre Lewis.
Lewis a eu un "C" en français.
- Je veux une Maserati. - Tu prends ce qu'on te donne !
Je te déteste !
Ah, les enfants !
Que puis-je pour vous ?
Oh, oui, la boîte à chaussures.
Regardez la vérité en face.
Vous n'êtes pas le genre nouvelle voiture.
- Achetez-vous une vieille voiture. - Je n'en veux pas.
- Je veux une neuve, comme ce garçon. - Ce n'est pas possible.
Oui. Vous avez raison.
Désolé de vous faire perdre votre temps.
- Sors de là ! - Hé !
Sortez de cette voiture !
Non, elle est à moi ! J'ai travaillé dur.
Vous ne pouvez pas ! Le gosse n'en veut même pas.
Pendant vingt ans, j'ai sué sang et eau.
Whiteman, écoutez ! Ce gosse est un monstre.
Il ne l'aime pas. Demandez-lui ! Achetez-la-moi.
Je serai fier de vous appeler "papa".
Du calme, mon vieux. Calmez-vous, grand garçon.
Tenez, prenez cette carte.
C'est une adresse pour des épaves d'occasion.
Allez-y de ma part. Vous serez bien reçu.
Salut, chéri.
Je t'ai vu pousser ta nouvelle voiture.
- Comment est-elle ? - Elle est agréable à pousser,
mais un peu pénible quand on est sur l'autoroute.
Mais la tenue de route est irréprochable.
Assieds-toi, chéri.
Tu n'es pas content de ta voiture, hein ?
Écoute, tu sais, j'ai peut-être...
C'est mieux. Bref, j'ai peut-être été égoïste.
C'est toi qui gagnes notre pain et tu travailles dur.
Tu mérites une bonne voiture. Je vais faire quelque chose
que j'aurais dû faire dès le début.
Tu vas travailler et me rembourser les 4 200 dollars ?
Al, tu es vraiment un marrant.
Bref, ce que je vais faire,
c'est te donner le numéro d'un type
qui peut te faire un super prix sur une occasion.
C'est le fils du type chez qui j'achète mes chaussures.
Tu viens de ma part. Il te traitera comme un roi.
Pourquoi ? Qu'est-ce que j'ai fait ?
Je n'ai pas le droit de mourir ?
Papa est rentré !
Bon choix, chéri.
Elle est bien plus légère.
Oui, celle-là, je peux presque la tirer.
Ce ne serait pas plus facile d'aller au travail sans la voiture ?
Allons, Bud, ne sois pas stupide.
C'est bien trop loin pour que papa y aille sans voiture.
Je n'en reviens pas qu'il t'ait roulé.
C'en est trop. Je vais monter dans la voiture
et tu vas me pousser jusqu'à chez lui
pour que je lui dise ce que je pense de lui.
Montez dans la voiture, les enfants.
Papa ? Je sais que c'est un détour de quelques km,
mais on peut passer chez Samantha ?
Je lui ai dit qu'on pouvait l'emmener à l'aéroport.
Papa, tu peux me déposer au centre commercial ?
Bon, écoutez-moi bien.
Je vous connais depuis quand ?
À peu près deux, trois cents ans ?
Durant tout ce temps, j'ai appris à me passer de tas de choses :
un yacht,
une maison de campagne, l'amour, le respect, la nourriture.
Ça, je peux l'accepter.
Mais je ne vivrai pas un jour de plus sans une voiture qui marche.
Donc, plus de conseils.
Je vais trouver mon propre vendeur d'occasions
et si je rentre ce soir, à la grâce de Dieu,
Al Bundy a fini de pousser.
Maintenant, sortez de ma voiture.
Mettez-vous le long de la voiture et aidez-moi à pousser.
Allez, on y va. C'est ça.
Vous voyez ? C'est plus facile avec un peu d'aide.
Peg, c'est très important, quand on sera en haut de la côte,
tu devras appuyer sur le frein et arrêter la voiture. C'est important.
Papa, tu conduis !
Tu parles, que je conduis !
- Alors, qu'en pensez-vous ? - On dirait ta vieille voiture.
Peg, ça montre que tu n'y connais rien en voiture.
Ma vieille voiture avait 160 000 km au compteur.
Alors que celle-ci n'en a que...
18.
Les enfants, qu'en tirons-nous comme leçon ?
Que cette voiture n'a fait qu'un kilomètre par an ?
Non. Qu'avec un peu d'intelligence,
on peut toujours trouver une occasion qui marche du feu de Dieu.
Je te le dis, Peg, cette voiture me va comme un gant.
Même la radio est réglée sur la station qui joue mes vieux tubes.
Bien sûr, c'était un peu plus cher. Mais ils ont accepté un prêt.
Et dans trois ans, ce bébé sera à moi !
Allez, venez.
Ouais, Al Bundy a fini par gagner !
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